Chefen:
- Tror du jag är en idiot, vad?
- Jag vet inte, jag är ny här!


Chefen: stod i dörren när yngste man kom försent en morgon:
- Du skulle ha varit här klockan åtta, sa Chefen vresigt.
- Jasså, vad hände då?


- Du Tord, nu när du är personalchef på bruket, kan du väl ordna ett jobb till min son?
- Vad kan han då?
- Inte ett skit!
- Perfekt, då kommer han att passa in på kontoret.


Flödeschefen till en operatör:
- Vilken idiot har satt dig i den här maskinen!
- Produktionschefen, Flödeschef!
- Då så, fortsätt då. Men du får en varning för att ha kallat Produktionschefen för idiot.


När Kalle återsåg sin gamla kompis Arvid från bruket.
Så frågade han Arvid
- Vad arbetar du med då?
- Jag är Flödeschef på bruket sade Arvid stolt.
- Behöver man inte vara intelligent och kunnig då undrade Kalle.
Då tittade Arvid lite konstigt på sin gamla vän och sade.
- Intelligent och kunnig! Jag är Flödeschef och ingen jäkla läkare.


När Kalle mötte sin kompis Pär på bruket så tyckte han att kompisen såg ovanligt stolt ut.
Så Kalle frågade Pär varför han såg så jäkla märkvärdig ut.
Då berättade Pär att han hade frågat Flödeschef Arvid om ledighet i två veckor om åtta månader.
Men Flödeschef Arvid sa nej. Därför att det inte fanns någon ersättare.
Kalle såg lite skeptiskt ut.
- Kunde han inte lära upp en ersättare till dig på åtta månader?
- Nej precis sa Pär
- Men själv är Flödeschef Arvid ledig varje fredag utan ersättare sa Pär lite stolt.


Det var en gång en arbetare som hade en önskan att få bli Produktionschef. Men för att arbetaren skulle kunna bli Produktionschef, behövde man ta bort 5 % av arbetarens hjärnförmåga. Arbetaren gick med på det och operationen genomfördes. När operationen var klar och arbetaren vaknat upp, beklagade läkaren sig.
- Tyvärr har det blivit ett litet fel, vi har råkat ta bort 95 procent av din hjärnförmåga.
Då svarade den f.d. arbetaren så här:
- Då får jag bli Flödeschef i stället!


När lilla vackra Lisa fick jobbet som Flödeschef på bruket. Blev hon så stolt, hon har inte slickat till sig jobbet som de andra. Utan låtit Produktionschefen slicka henne för att hon skulle ta jobbet.


Nu ska det omorganiseras med en massa skiftledare på bruket.
En omorganisation som blir som ett träd fullt av apor, alla på olika grenar i olika nivåer.
Aporna i toppen tittar ner och ser ett träd fullt av insmickrande leende ansikten.
Aporna längst ner i trädet tittar upp och ser bara en massa röda arslen.


Ett gäng smålänningar satt på en uteservering på Lilla Torg i malmö.
Plötsligt säger en av dom:
- Jag betalar för alla.
Nästa dag stod följande rubrik i Sydsvenska Dagbladet:
Rasande smålänning ströp buktalare på uteservering.


Morgonens nyheter: Stor jordbävning i Iran krävde 100.000 liv.
Stora hjälpinsatser, Finland sänder en hälsning, USA sänder mat,
England medicin och Sverige sänder 100.000 nya iranier.


Vad är för skillnad mellan en kvinna och en fiskmås?
-Den ena skriker och skränar och rotar i gammalt skräp
samt bråkar med allt och alla och är allmänt irriterande.
-Den andra är en fågel.


Fråga: vet du varför blondin skämten är så korta?
Svar: för att brunetterna ska fatta dom!


En man säger "Titta, en död fågel!"
- Blondinen tittar uppåt och frågar "Var?"


Somaliern stod vid en busshållplats och blev så fruktansvärt skitnödig,
så satte han sig och sket en hög.
Precis när han dragit upp sina byxor så kom bussen.
När han klev på bussen så tittade chauffören på skit högen och frågade Somaliern.
- Ska den lille inte åka med.


Somaliern satt och gned på en gammal flaska.
Plötsligt tittade anden fram och sa, du får en önskning men du kan önska dej vad du vill.
Då vill jag bli ekonomiskt oberoende sa somaliern.
Hux flux så dök han upp i Rinkeby.


En dam satt i sin båt och läste en bok. när skogvaktaren kommer roende i sin eka.
Han stannar bredvid kvinnan och säger:
-God morgon, frun! Vad gör ni?
-Jag läser en bok, svarar hon
-Det är fiskekort här, informerar han.
-Ja, det är möjligt, men jag fiskar inte, jag läser.
-Ja, men du har fiskeutrustning i båten. Så du kan ju börja när som helst. Jag måste skriva en anmälan.
-För att jag läser? svarar hon tvivlande.
-Ja, det är fiskekort som gäller här, informerar han igen.
-Om du gör det blir jag tvungen att anmäla dig för våldtäkt, säger kvinnan.
-Men jag har ju inte rört dig, säger skogvaktaren.
-Det är sant, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst.
-Ha en bra dag, frun! sa skogvaktaren och rodde iväg.


Fördelen med att vara man.

En femdagars semester innebär endast ett metspö.
Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 20 sekunder.
Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång i månaden sparar du både tid och pengar.
Du behöver endast raka dej ovan för halsen.
Du kan skriva ditt namn i snön.
Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.
Hela världen är din personliga pissoar.
Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.
Livet går vidare, även om man har skitiga lakan.
Att ha ölmage är ett utmärkt skäl till att bära T-shirt.
Om folk inte gillar dig så är inte det ditt problem utan deras.
Du behöver inte konkurera med regnbågens alla färger. Utan du är du och inte någon jäkla färgskala.
Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet
Du behöver ingen bruksanvisning. Utan den skickas endast med för kvinnor och barns skull.

Fördelen med att vara kvinna.

Du kan troligtvis skylla på klimatoriska besvär när du inte räcker till.


George W Bush och Tony Blair står i en bar och pratar.
En gäst kommer och frågar vad dom pratar om.
-Ååå, vi lägger planer för 3:de världskriget, säger Bush.
-Å jäklar säger gästen. Hur tänker ni göra?
-Vi tänker döda 1 400 000 muslimer och en "IT-konsult" säger Bush.
Gästen blir stående som ett frågetecken.
-En IT-konsult! Varför det? Varför i all världen ska ni döda en IT-konsult?
Då klappar George W Bush Tony Blair på axeln och säger.
-Vad var det jag sa. Ingen kommer att fråga om muslimerna.


Barnen i tredje klass hade roliga timmen. Lärarinnan, som var djupt religiös, frågar:
Vad är det som är litet och brunt, och hoppar mellan träden? Lille Axel:
-Det borde ju vara en ekorre, men eftersom det är ni som frågar så är det väl Jesus.


Vad är det för skillnad mellan en liberal politiker och en valp?
En valp slutar gnälla när den växer upp.


En man sitter i baksätet på en taxibil. han knackar taxichauffören på axeln
för att fråga något. Taxichauffören tvärnitar och rusar ut ur bilen.
Efter en stund kommer han tillbaka högröd i ansiktet
och berättar för mannen som sitter kvar i baksätet:
- Du förstår, i vanliga fall kör jag likbil.


Det stod en grabb och sålde tidningar utanför stadshuset.
- Extra, extra, ropade han. Vilken skandal! Två kommunalpolitiker grundlurade!
En man kom ut från stadshuset gick fram till pojken, köpte en tidning och satte sig ner och
läste.- Hördu, grabben, protesterade han ett par minuter senare, det står ingenting här om
två kommunalpolitiker som, har blivit grundlurade.
- Extra, extra! ropade pojken. Tre kommunalpolitiker grundlurade!


En pojke ställer sin cykel utanför stadshuset. Då kommer en vakt och säger:
- Här kan du inte ställa cykeln, här ska ju Göran Persson gå förbi!
Pojken svarar:
- Det gör inget, jag har låst cykeln.


Politikern var rasande när han gick in till en av lokaltidningarnas kontor:
- Är det ni som har skrivit att jag är en tjuv, försingrare, tar mutor och så vidare?
- Näe, det måste vara våra konkurrenter, vi tar bara in nyheter.


Politikern som talar kommer av sig när en man plötsligt ropar:
- Inte ens om ni vore Gud skulle jag rösta på er!
Politikern tittar på mannen och säger:
- Käre vän, om jag vore Gud skulle du inte tillhöra min valkrets...


De två politikerna samtalar: Vad sa du i lokaliseringsfrågan?
- Ingenting.
- Nä, det är ju klart. Men hur la du upp det?


Golvläggaren skulle lägga korkmatta hos familjen Olsson.
När han var klar med jobbet så var det en stor bulle på golvmattan.
Äsch, tänkte han, tog hammaren och bankade några gånger, så bullen försvann.
Veckan därpå ringde golvläggaren till familjen och undrade om de var nöjda med jobbet.
- Jodå, alldeles utmärkt. Men har ni möjligen sett till vår katt?


- Du Kalle, 1943 när jag seglade i konvoj till Staterna, räddade jag 15 man från en torpedad jagare.
- Det var väl inget. 1946 räddade jag hela besättningen på Gripsholm.
- Skryt inte, Kalle. Vad fan gjorde du då?
- Jag slängde kocken överbord!


- Tror du att TV:n kan ersätta tidningen?
- Aldrig! Hur ska man kunna jaga flugor med TV:n?


- Varför går du och knäpper med fingrarna?
- Det håller tigrarna borta.
- Men här finns ju inga tigrar.
- Nej, just det.


Piloten hade inga problem med att komma in.
Prästen blev otroligt förvånad och förtretad då han stoppades vid porten.
- Men vad nu då? Vad menas med detta? frågade han Sankte Pär.
Varför kommer inte jag som är präst in i himlen, då piloten gjorde det?
- Jo, förstår du, svarade Sankte Pär.
När du predikade sov hela församlingen, men när han flög satt alla passagerare och bad!


Två gamla pensionärer satt på en parksoffa o tittade på folk.
Så kommer två förtjusande unga flickor gående förbi.
- Du, kommer du ihåg när vi sprang efter så´na där?
- Ja, men jag minns inte varför!


Kalle hade fått el till sin stuga i den avlägsna Norrlandsbyn på gamla dar,
och den nya tvättmaskinen skulle provas med nyfikna grannar som åskådare.
Med beundran såg man hur kläderna dansade runt i maskinen.
Kalle hade inte tänkt på att förankra maskinen i golvet, och det lutade en hel del.
Så när maskinen stannat och började centrifugera, gick den sakta framåt.
Kalle ropade entusiastiskt: - Flytt på er, flytt på er, nu ska den te å hänga upp tvätten.


Kannibalerna hade tillfångatagit en finne som de lät koka i stora festgrytan.
Efter tre timmar gläntade de på locket, varpå finnen reste sig och sa:
-Härligt grabbar, är det någon som har en handduk?


Kalle kom hem till Malmö efter en termins studier vid universitetet i Lund.
Klädd som en hippie med blommig utanpåskjorta, smutsiga jeans och trasiga gympadojor
mitt i vintern. Pappan mötte vid tåget och granskade honom misslynt:
- Du ser ju ut som en jäkla byfåne! På hemvägen mötte de några bekanta till familjen som
hälsade vänligt och sa: - Du blir mer och mer lik far din för varje gång vi ses.
- Ja, sa Kalle, pappa har just berättat det för mig.


Pelle och Johan satt på en brygga och fiskade. Pelle var den sorten som tyckte att
man skall sitta still och vara tyst när man fiskar annars skrämmer man fisken.
Så Johan satt så tyst och stilla han bara kunde.
Efter cirka en timma började Johan bli lite stel.
Han vred lite grann på sig och lade sitt ena ben över det andra. Då utbrister Pelle:
- Har du kommit hit för att fiska eller har du kommit hit för att dansa?


En man går till doktorn för att han hostar så mycket.
Doktorn skriver av misstag ut laxermedel istället för hostmedicin.
Tre dagar efter möts de på gatan och doktorn frågar artigt:
- Hostar ni fortfarande?
- Nej, jag vågar inte längre!


En mycket knubbig kund provade en rymlig, kanariegul regnrock i en sportaffär,
medan en gammal jägare roat tittade på. När kunden lade märke till hans roade min sa han:
- När jag traskar upp på berget i gryningen kommer de andra jägarna i alla fall inte att
förväxla mig med en älg.
- Det stämmer, sa den gamle. De kommer tro att solen går upp.


I fjol gjorde jag stora pengar, noga räknat tre millimeter för stora.


-Lever din man upp till de saker han sade innan ni gifte er?
-Jadå, han sade alltid att han inte var bra nog åt mig.


Hur kom det sig att polisen tog dig?
-Jag hade för korta ben.
-Ja, men jag menar, varför ville polisen ha tag i dig?
-Jag hade för långa fingrar.


Damen ropade: Hovmästaren!
- Den här stuvningen smakar hundmat!
- Tyvärr så har vi slut på Whiskas.


En kille hade gått hela vägen fram och bytt kön till kvinna. När han kom till jobbet efter en veckas ledighet var jobbarkompisarna på honom och frågade hur det hade varit, och om det hade gjort ont, men mannen/kvinnan svarade:
- Nej, inget. Det gjorde inte alls ont!
Men kompisarna gav sig inte utan tyckte att nog fan borde det gjort ont. TIll slut sa mannen/kvinnan:
- Nja, okej, det sved lite grann när de plockade ut hjärnan och breddade käften.


Jag tror att min farfar är från stenåldern. - Varför tror du det? - Jo, farmor pratar alltid om hans "flintskalle".


Hovmästaren! Det var en liten biff?
- Ja, men herrn kommer bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den.


Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr, säger Hans.
- Det bryr jag mig inte om, säger Sven, jag tankar ändå bara för en hundralapp.


- Varför kör inte tåget?
- Vi väntar på ström.
- Kan inte han resa med nästa tåg?


Två kannibaler satt och åt middag.
- Jag tycker inte om din bror.
- Jaså? men du kan väl äta upp potatisen i alla fall?


Varför gick ni inte till polisen när ni hittade plånboken.
- Det var sent på natten, herr domare.
- Men ni kunde väl gått dagen efter.
- Nja, jag tyckte att det inte var någon idé, för då var den ju tom.


Mannen satt som vanligt på kvällen och smuttade på ett glas fin whisky, när hustrun utbrast:
- Nu får du faktiskt välja: Mig eller flaskan! Slutar du inte dricka nu så tänker inte jag släppa till på hela veckan! Så försvann hon in i badrummet en stund. När hon sedan kom ut därifrån igen, så satt han fortfarande kvar med ett halvfullt glas i handen.
- Hörde du inte vad jag sa? frågade hon.
- Jo... svarade han. Men jag sitter här och funderar om det verkligen är värt att offra en fin 12-årig whisky för en gammal 50-årig mus...


En eftermiddag när mannen kom hem efter jobbet blev han överraskad av att hustrun bar ett mycket sexigt nattlinne.
- Bind mig vid sängen och du får göra vad du vill, sa hustrun. Mannen band henne vid sängen och åkte och spelade golf.


Den långe frågar den korte.
- Vet du varför korta människor är så aggressiva av sig ?
- Nej skrek den korte.
- Det blir för kort avstånd mellan arslet och hjärnan sa den långe
Kategorier
Bellman
Blandat
Fräckisar
Norgehistorier
Övrigt
Blandat