Far och dotter har blivit rånade på allt av en infödingsstam och står spritt språngande nakna
när dottern plötsligt ”drar fram plånboken ur skötet”.
Pappan suckar: ”Satan också, att inte kärringen var med, för då skulle vi haft bilen i behåll också”.


Frun i huset kom hem från ett dildoparty, gubben frågade: - Nååå, hade dom nån som liknade min snopp? - Ja, men dom såldes som öronproppar!


En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister. Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män, varav en hade vit snopp. Hon frågade konstnären.
- Varför har en av de svarta männen vit snopp?
- konstnären svarade.
- Det är inga svarta män. De är gruvarbetare och en ha varit hem på lunch.


- Vet du varför kvinnor föredrar jägare som älskare?
- Nej
- De kryper längre in i busken. Skjuter ofta 2 gånger och smakar gärna på bytet.


Mitt i natten går lilla Kalle på toaletten. Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan dom hinner reagera så utropar lilla Kalle: - Jag ska rida hästen! Kalle hoppar upp på pappans rygg och han är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas. En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå Kalle utropar: - Håll i dig pappa! Det är nu jag och farbror Sven brukar bli avkastade!


Just när Tore och hans fru börjat älska, kommer Kalle deras son in i rummet.
- Vad gör ni, pappa? frågade han.
- Du vet hur du alltid har önskat dig en egen bror, svarade pappan. Jag sätter just nu in ett frö i din mamma.
- Pojken tackade sina föräldrar och stängde dörren.
Kvällen efter såg pappan sonen stå och gråta utanför huset.
- Varför står du här och gråter min son? frågade pappan.
- Pappa, det gäller min bror som du planterade in i mamma i går, svarade pojken. Farbror Sven tog ut honom imorse.


Det var två damer som satt och pratade. Plötsligt säger den ena damen:
- Du har gått och fört ut att min man har en vårta på picken.
- Nej, det har jag verkligen inte!
- Det har du visst.
- Nej, det enda jag har sagt är att det KÄNDES som om det vore en vårta!


Ett ungt par blev överfallna i sitt hem och fastbundna i sängen. Mannen viskade till sin flicka:
- Det här är säkert en livsfarlig psykopat! Du får inte reta upp honom. Om han vill ha sex
med dig så ska du gå med på det och säga att han är det bästa knull du någonsin har haft!
- Vad bra att du känner på det viset, älskling! För han sa just att han tyckte att din rumpa
såg trång och fin ut.


Det unga paret kröp till sängs. Plötsligt började kvinnan gråta.
- Jag är egentligen inte en sån flicka.
- Jag tror dig, svarade han.
- Du är den första, fortsatte flickan.
- Som får ligga med dig? Undrade han.
- Nej, som tror mig, suckade hon.


- Vet ni varför blondiner äter ärtor på torsdagar?
- För att de ska kunna bada bubbelbad på fredagarna...


- Vet du vad det e för likhet mellan en vindrutetorkare och en blondin?
- Ingen aning...
- Är dom inte våta när man sätter på dom så skriker dom...


Vad är det för skillnad på sex och lego?
- Ingen aning..?
- Håll dej då till lego...


Vet du vad det är för likhet mellan en kvinna och en stekpanna?
- Båda sätter fräs på korven


- Vet du varför påven duschar med badbyxorna på?
- Nej
- Han vill inte se ner på de arbetslösa.


Två män träffades uppe på byn, då sa den ena.
- Om jag låg med din fru, skulle vi bli släkt då?
- Nej, men vi skulle bli kvitt!


Två nunnor går genom en mörk gränd då två män hoppar fram och påbörjar en våldtäkt av dem.
Den första nunnan tittar upp mot himlen och säger:
- Förlåt dem, Fader, ty de vet ej vad de gör.
Den andra nunnan tittar upp och säger:
- Den här gör det!


Den unga kvinnan hade blivit våldtagen av en buse i sin mans närvaro.
Efteråt beklagade hon sig snyftande över att hon gift sej med en sån svag vekling som inte
-ens kunde försvara henne mot övergrepp. Du bara satt där och gjorde ingenting, klagade hon.
- Gjorde jag ingenting?, försvarade sig mannen.
- Han bad att jag skulle hålla upp pungen åt honom, men jag släppte den två gånger i sanden!


Eva-Lotta var känd för sina långa vackra ben och var inte så pjåkig i övrigt heller.
Tatueringar var på modet, så hon sökte upp en tatuerare.
- Jag vill ha en groda tatuerad på knät, sa hon.
Tatueraren kippade efter andan när hon svingade upp sina läckra ben.
- Visst, det går bra sa han. Men jag vill bara påpeka att vi har extrapris på giraffer i dag!


Indianhövdingens sköna dotter sågs varje kväll med en ny krigare.
Hövdingen undrade varför ingen ville ha stadigvarande sällskap med hans dotter,
så han lyssnade en kväll utanför hennes tält. Han hörde krigaren klaga:
- Nej nej, inte tugga som cigarr! Suga som fredspipa!


Det satt två killar på en bar. Båda drack precis lika mycket sprit.
Den ena hade hemorrojder, den andra inte. Vem blev fullast?
Han som inte hade hemorrojder förstås, han var ju bra i arslet redan när han kom.


Lille Pelle frågar fröken i skolan om man kan äta glödlampor.
- Nej, Pelle lille, det kan man faktiskt inte.
- Det var konstigt, för när mamma och pappa skulle lägga sig igår kväll sa mamma:
- Släck lampan nu, så tar jag den i munnen.


Mamma, mamma, får jag säga mus? frågar den lilla flickan.
- Nej! Det får du absolut inte! Gå ut och lek nu.
Två minuter senare kommer flickan springande igen:
- Mamma, mamma, det hänger en fladderfitta i garaget!


Gösta till kompisen Sven.
- Vad är det för likhet mellan en käring på 40 och en gammal hundskit?
- Vet ej
- Bägge är lätta att plocka upp.


Den trötte affärsmannen kom tillbaka oväntat tidigt från en tjänsteresa
och blev uppbragt över att hitta sin hustru till sängs med deras närmaste granne.
- Eftersom du sover med min hustru, vrålade mannen,
så skall jag genast gå hem till dig och sova med din!
- Gör det, sade grannen, vilan kommer att göra dig gott.


Tonårsflickan är för första gången hos gynekologen.
- Jag har aldrig klätt av mig framför en man, säger flickan.
-Gynekologen funderar en kort stund:
- Jag har ett förslag. Vi släcker ljuset, och när du är klar så säger du till.
Efter en stund frågar flickan:- Var ska jag lägga mina kläder?
- Lägg dom ovanpå mina bara.


Den nya prästen var ute i socknen för att bekanta sig med församlingsborna.
På en gård var endast pigan hemma. Prästen hälsade och sade:
- Är lilla fröken lika vit i själen som i skinnet så ses vi i himlen när tiden är inne.
Pigan var inte sen att svara:
- Är pastorn lika styv i byxorna som i kragen så kan vi ses i källaren om en kvart.


Karl var på rodeo och prövade den vildaste hästen av dem alla.
Till slut lugnade sig den utmattade hästen och Karl kunde kliva av.
- Fantastiskt, utbrast rodeoägaren.
Jag trodde aldrig att någon skulle kunna hålla sig kvar på den hästen.
- Äsch, det var väl inget, svarade Karl. Du skulle ha sett när frugan hade kikhosta i vintras.


Den äkta mannen kom hem och fann sin fru i sängen
och en vilt främmande karl som stod på golvet med byxorna nedhasade.
Innan mannen hunnit säga någonting fann sig främlingen och sa med hög röst:
“För sista gången frun, betalar ni inte elräkningen så pinkar jag på golvet.


Väninnor emellan:
- Oh, vad trött jag är. Jag somnade inte förrän efter tre i natt.
- Oj då, jag brukar somna efter ett.


Han beställde kondomer på postorder, 1000 stycken.
Han löste ut och räknade, fann att det bara var 999.
Så han skrev ett reklamationsbrev i hårda ordalag till firman.
Tre dagar senare fick han svar med vidlagt gummi:
“Hoppas att vi inte förstörde helgen för herrn!


Den unga flickan skrev hem från internatskolan: Mamma och pappa.
Vi har det fint här på skolan. I söndags var vi på skogsutflykt.
Där blev alla vi flickor våldtagna av våra lärare.
Alla utom Kajsa för hon ville inte.


Det var en gång en kille som var ute och gick och så plötsligt såg han snygga Lena som hade vit tröja och inget bh, så killen tänkte vilken läcker kropp hon har! Han gick fram till henne och frågade.
- Du får 1000 kronor om jag får jucka dig!
- Nä, sån är inte jag, sa snygga Lena ilsket. Lite senare mötte han snygga Lena igen och han tänkte igen vilken läcker kropp hon har, så han gick fram till henne och sa.
- Om du får 10 000 kr, får jag jucka dig då?
- Nä, sån är inte jag, fräste snygga Lena, så han gick. Men så hände det återigen att han mötte henne och då tänkte han.
- Gud vilken kropp! Så han gick fram och sa.
- Du får 100 000 kr om jag får jucka dig! Då sa snygga Lena.
- Ja, för 100 000 kr så! De gick in i en gränd och han stoppade in den och låg sedan helt stilla. Men efter ett tag undrade snygga Lena.
- Men ska du inte jucka?
- Nä, jag har inte 100 000 kr!!!.


Sexiga Sussie gick på gatan. Normaltaxan för en stund med henne var 500 kronor.
Nu tänkte Sussie ändra på taxan. Hon tänkte pröva att ta betalt per juck.
Alltså tio kronor för in, tio kronor för ut, tiokronor för in osv.
Så träffade hon sin första kund. Han accepterade den nya betalningsformen.
Han stoppade in den och låg sedan helt stilla.
- Men rör på dej karldj-l, morrade Sussie.
- Kan inte, gnällde kunden, jag har bara tio kronor.


Killen till tjejen i baren:
- Ska du med hem och trolla?
- Trolla???
- Ja, först knullar vi som fan.. sen försvinner du.


Pelle är på skolresa och på kvällen har han svårt att sova.
- Fröken, jag brukar ha fingret i mammas navel när jag ska sova.
Fröken tänkte: Det gör väl inget att han får ha det på mig då.
Efter en stund vaknar fröken.- Nej du Pelle, det där är inte min navel.
- Det är inte mitt finger häller.


Bonden och hans fru är ute och går på åkern. Bonden går en bit bakom.
Rätt som det är utbrister han:
- Din häck är bred som en skördetröska. Hans fru blir så klart lite sur av detta.
På kvällen när de lagt sig vill bonden komma till. Då vänder sig frun om och säger:
- Det är inte lönt att starta upp skördetröskan för ett ynka litet halmstrå.


Pappan till sonen:
- Snart kommer storken med ett litet syskon till dig.
Pojken svarade:
- Jävla pucko hela stan dräller av fitta å du går och knullar storken.


Mannen klär av sig framför sin fru, spelar med musklerna och utbrister:
- Här kan du skåda hundra kilo ren dynamit!
- Men kvinnan utbrister... Synd bara att stubinen är så kort.


Fadern går förbi sin fortfarande hemmaboende dotters sovrum och märker att hon onanerar
med en jättegurka.
- Vad i helvete gör du? Det kan du väl se, jag är 30 år och ogift. Jag måste väl få något!!
På kvällen går hon förbi TV:n där pappan sitter med et par öl och hennes gurka.
- Vad gör DU? säger hon.
- Tar mig en pilsner med min svärson...


Mannen till kvinnan:
- Fan har du tatuerat en sol på musen?
- Ja nu har du klagat på vädret hela sommaren.
Så nu kan du ligga här och lapa sol hela vintern


-Pappa, vad är det som sitter mellan kvinnans ben?
-det är kvinnans sköte!
-men vad är en fitta då?
-det är själva kärringen!


-Pappa,kan man komma till himlen med fötterna före?
-Hur så?
-Ja, du vet, igår så låg mamma på golvet och skrek: Gud, nu kommer jag!
det var tur att farbror Hans höll i henne...


Elefanten till mannen: Åh så sött, kan man plocka nötter med den också?


Fråga: Vet du skillnaden mellan en pizza och en polska?
Svar: På pizzan kan man väja bort svampen!


Fråga : Vet du vad som är en mil långt och luktar fisk?
- Nej!
- Tjejmilen!


Fråga : Vet du varför jultomten har så stor pung?
- Nej!
- Han kommer ju bara en gång om året.


- Två kvinnliga frälsningssoldater, en äldre och en yngre, cyklade en dag ut för att bada.
När de klätt av sig kunde den yngre inte låta bli att säga:
- Vilken stor murva du har!
- Jojomensan, sa den äldre, men så har jag också varit fanbärare i femton år.


Alla gör vi våra misstag tänkte igelkotten och klev av rotborsten.


Hej flickor! Sa den blinde när han passerade fiskaffären.


Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer?
- Myggan slår man ihjäl efter att den har sugit klart.


Vad är det för likhet mellan lotto och att runka?
- Plötsligt sitter man där med tre miljoner i handen.


Vad det är för likhet mellan en julgran och en "neger"
- Jo, båda har färgade kulor i grenen


Tre tjejer stod i en hiss. En var blond, en brunett och en rödhårig.De fick se en fläck på hissväggen och n gick fram och luktade. Sperma, sa hon, varvid den rödhåriga gick fram
- drog fingret i "fläcken", smakade och konstaterade: Ja, det är sperma! Då gick blondinen fram och gjorde samma sak med fingret och sa sedan: Ja, men det är i alla fall ingen i den här trappuppgången!


Bungy-jump.
- Vad är det för likhet mellan bungy-jump och ett horbesök?
- Vet ej!
- Det kostar ungefär lika mycket, är häftigt lika kort tid, och går gummit sönder är det inte roligt längre..!


Höjden av förnedring för en man är när han med fullt stånd. Kan springa in i väggen och bryta näsan...


- Vet du vad snoppen sa till kondomen?
- Täck mig, jag går in!


Mannen till Kvinnan:
- Hur i allsindar kan den här lilla handväskan vara så dyr??
Kvinnan:
- Jo du förstår, den är gjord av penisskinn, så om man smeker den blir det en resväska!


Oblyge Marie kom stormande in på polisstationen och skrek:
- Jag har blivit våldtagen! Jag har blivit våldtagen!
Vakthavande polis frågade:
- Var?
Då lyfte Oblyge Marie helt sonika på kjolen och pekade:
- Här!
Kategorier
Bellman
Blandat
Fräckisar
Norgehistorier
Övrigt
Fräckisar